8 июля в России отмечается государственный праздник День семьи, любви и верности, основанный в 2008 году в день чествования святых Петра и Февронии. И сегодня же на нашей сцене идёт спектакль «Муромское чудо», созданный по мотивам древнерусского сказания «Повесть о Петре и Февронии, благоверных князьях земли Русской». Накануне праздника сотрудники Театра русской драмы поделились личным опытом домостроя. Приглашаем посетителей сайта присылать свои истории и комментарии для дальнейшего общения по теме «Формула семейного счастья». Нам всегда важно вести живой диалог со зрителями. И с теми, кто уже хорошо знает наш театр, и с теми, кто придёт на спектакли «Камерной сцены» впервые. Ждём ваших откликов!

«Без воли Божией ничего не происходит»
В семье заслуженного артиста России Дмитрия ПОЛЯКОВА и его супруги, начальника отдела кадров театра Елены БРАГИНОЙ – пятеро детей: Ивану 18 лет, Степану 15, Фёдору 8, Ефросинье 4 года и младшему сыну Алексею - два. Вне сцены актёр Дмитрий Поляков успешно справляется с миссией главы многодетного семейства. Любимая жена и на службе успевает, и дома создаёт надёжный тыл. «В чём секрет счастливой семьи?», - спросили мы Дмитрия и Елену.


- Рискую показаться излишне клерикальным и мракобесным, но, по моему мнению, без воли Божией ничего не происходит, в том числе брачные союзы не заключаются, - говорит Дмитрий Поляков. - Что касается рецепта семейного счастья, наверное, он существует. Но мне он неизвестен. Надо любить и уважать друг друга, ничего более оригинального здесь выдумать не могу. Прожив двадцать лет в браке, имея пятерых детей, я лишь понимаю, что основа семейных отношений (а если мыслить ещё шире, то человеческих отношений вообще) – самопожертвование. Если ты готов ради другого человека поступиться своими интересами, будут счастливые отношения. А если каждый будет под себя грести, ничего хорошего не выйдет. Теоретически я это понимаю, практически далёк от такого идеала.

- В чём это проявляется?

- Есть такое изречение – легко любить человечество и тяжело любить соседа. Самопожертвование я имею в виду не в каком-то вселенском масштабе, а в быту, в мелочах. Скажем, заплакал ночью малыш, а родители препираются, чья очередь вставать к ребёнку. Человек должен поступиться своей самостью в конкретной ситуации. Что касается моей личной степени самопожертвования… Конечно, я встаю ночью к плачущему малышу, успокаиваю и укладываю спать. Однако не могу сказать, что всегда делаю это со счастливым лицом. Как и любой другой человек, я вынужден много всяких тягот нести в жизни. При этом понимаю, что иногда несу их недостаточно достойно.

- А сами росли в многодетной семье?

- Нет. Вот странная вещь. Я в детстве был единственный ребёнок, и жена одна. Более того, слово «папа» в детстве мной не выговаривалось, я рос без отца. Наша нынешняя семейная жизнь, пребывание с моими детьми, когда у сыновей есть братья и сестра, для меня источник неисчерпаемых открытий.

- В Вашем доме существует разделение на женскую и мужскую работу?

- В современной городской жизни это разделение давно отмерло и перестало быть актуальным. Гендерные роли если и не поменялись, то очень сильно взаимопроникли друг в друга. Может быть, именно поэтому в нашем обществе людям так сложно живется.

- Как обходите острые углы в семейных спорах, конфликтах?

- Я первый мирюсь и иду на компромисс, понимая, что мудрость в том, чтобы уступить. Хотя, признаться, думаю: «Почему я, глава семьи, должен опять первым идти на мировую?!».

- Есть такая фраза: дети – трудное счастье. Согласны?

- Я недавно пришёл к выводу, что в многодетности есть нечто садомазохистское. Ты не можешь понимать, какие «приключения» на себя берёшь. И уж никак не предполагаешь, какая временами ужасная усталость будет на тебя наваливаться. Хотя, по большому счёту, усталость – продукт эгоизма родителей: «Ах, как я себя потратил, как устал от детей». Если бы люди умели дарить себя без остатка, были бы какие-то иные самоощущения от того, что в семьях много детей.

Дети, безусловно, это счастье и, безусловно, трудное. Я бы сравнил многодетность с опасным научным исследованием. Или с экстремальными практиками, когда человек зачем-то полез в горы, в одиночку путешествует по пустыне, пересекает океан. Побудительные его причины неясны. И зачастую сам человек не может ответить на вопрос, зачем рисковать. То же самое с многодетностью. Спроси – зачем? Не знаю. Но надо.


Елена Брагина (супруга Дмитрия Полякова).
- Мы с мужем счастливы в детях. Хотя со стороны реакция на то, что у нас пятеро детей, у окружающих разная. Кто-то крутит пальцем у виска: ненормальные, во всём себе отказывают ради детей. Кто-то, напротив, относится с уважением. Семья, воспитание детей – это, разумеется, огромный труд, но труд радостный. Как в любой профессии – если нравится дело, которым занимаешься, то и работа не в тягость.

На мой взгляд, когда в семье один ребёнок, у родителей с ним больше паники, проблем и нервов, чем в больших семьях. Многие прекрасно знают, когда в семье уже трое детей – дальше особой разницы нет, четверо будет, пятеро или больше.

Семья держится общими заботами мужа и жены. Виноватых и правых в семейной жизни нет. Счастливая семья – это мудрость, терпение, взаимоуважение супругов, а основа всему – любовь. Надо чувствовать, где промолчать, уметь в чём-то уступить, чтобы сохранить тепло и гармонию родного очага.


«Папа у нас золотой!»
В большой и дружной семье Алёны ЗЕЛЕНКОВОЙ (наш зав. светоцехом) и актёра Алексея ЗЕЛЕНКОВА четверо детей: сын Рома девяти лет и три дочери – восьмилетняя Женя, четырёхлетняя Наташа и Марина, которой один годик. Совместить родительские заботы и работу им помогает няня.

Алёна Зеленкова:


- Наше счастье в том, что у меня и у моего мужа совпали взгляды на жизнь. У нас одна система ценностей. А главное, мы любим детей. Я не мечтала стать многодетной мамой, но Судьба распорядилась по-своему.

- Вы ценный сотрудник в театре, дома хозяйка и мама большой семьи. Как Вы всё успеваете?

- Во-первых, у нас папа золотой! Муж во всём помогает. Очень хозяйственный. Я никогда не слышала от Алексея: «Сама делай!». Он не будет разделять – женская работа или мужская. Посуда, стирка, глажка, даже шитьё – на все руки мастер, если надо.

Кроме того, старшие дети подросли, полегче стало с домашними хлопотами. Плюс помощь няни. У нас няня – мужчина, много лет рядом с нашими детьми.

- У родителей, чья трудовая деятельность связана с театром, наверняка и дети творческие. Чем удивляют сын и дочки?

- Младшая пока маленькая совсем. Что касается старших, они организовали домашний театр. В нашей квартире часто бывают премьеры и праздники. Сын любит ставить спектакли на военную тему. У нашего 9-летнего режиссёра Ромы Зеленкова «в штате» две актрисы – сестрёнки Женя и Наташа. Правда, девочки обожают петь и танцевать, так что в отличие от военного репертуара им интересней музыкальные спектакли и сказки, и они творят своё. С домашним театром всё по - серьёзному: сцена, занавес, костюмы, декорации, даже оригинальные световые решения дети придумывают. Выставляя свет, стараются подражать моей работе. Играют роли – тут у них папа-актёр пример. Они ведь с малых лет видят настоящий профессиональный театр, впитывают эту атмосферу.

- Почему, на Ваш взгляд, люди, имеющие возможность стать многодетными родителями, ограничиваются одним, максимум двумя детьми?

- Наверное, стремятся пожить для себя. Боятся ответственности. Многие не понимают, или не хотят понять, что жить для себя это скучно. Бессмысленно. Я уверена, нет смысла в жизни, если нет детей. Конечно, многодетность – дело нелёгкое, у меня бывают периоды уныния, усталости. Большая семья требует моральной самоотдачи, большой физической нагрузки.

Но что может сравниться с той нежностью по отношению к твоим малышам и с тем счастьем, когда ты видишь, как подрастают сын и дочери. А какая радость охватывает от хороших и добрых поступков твоих детей, от их стараний, увлечённостей, от их заботливого отношения друг к другу, родителям, уважения к окружающим. С каждым годом всё больше заметны результаты усилий от нашего с мужем воспитания детей. Это награда. Всё в жизни вознаграждается. Родительский труд – тем более.


«Женщина - это помощник мужчине»
Актриса и писательница, мама четверых детей Юлия Щепенко раскрывает своё понимание семейного счастья. И Юлия, и её муж Аркадий Аверин – заслуженные артисты России. Монолог Юлии Щепенко о построении гармоничных семейных взаимоотношений – это принципиальный подход к предмету разговора. Это трактат, основанный на искренности и личном опыте, прочесть который будет полезно и молодёжи, и людям постарше.


Юлия Щепенко с мужем Аркадием Авериным, братом Дмитрием, дочерьми Машей, Катей, Лизой, сыном Колей и родителями Михаилом Григорьевичем Щепенко и Тамарой Сергеевной Басниной


Главные законы

Методом проб и ошибок в течение моей семейной жизни мной сформированы законы семейного бытия. Первый закон – изначально должна быть уверенность, что на брак есть воля Божья. Второй закон – должна быть установка на то, что брак заключается на всю жизнь. Это избавляет от возможности выбора партнёров и мобилизует на построение прочных отношений. Если двое дерзнули сказать друг другу «люблю», с ними уже есть Бог. Предать чувства, это предать не только друг друга, но и Бога, который всегда благословляет Любовь мужчины и женщины.

Но говорить это первое «люблю» нужно очень взвешенно, не торопиться. Нужно попытаться понять, что означает это «люблю», чтобы попусту не разбрасываться словами. Чтобы первое «люблю» осталось единственным на всю жизнь, в нём должны быть не только влюбленность и страсть (в юности это неизбежно), но и зачаток той совершенной Любви, о которой говорит апостол Павел. Выйти замуж и жениться «по любви» невозможно, но росточек её должен появиться сразу, его надо взращивать и лелеять на протяжении всей жизни. И тогда, может быть, через много лет двое научатся любить по-настоящему. А совершенство в этой любви недостижимо, как недостижим Бог.

Семейная жизнь является колоссальным воспитателем любви. Многое вокруг работает на разрыв союза. Особенно в нынешнее время, когда так называемая масс-медиа культура стремится покончить с институтом брака, и внутри супружеской жизни идёт притирка характеров, заедают неурядицы, быт, рутина. У современных людей, по моим наблюдениям, неболезненных браков вообще быть не может. Дай-то Бог, чтобы из многих тысяч хотя бы одна из пар жила душа в душу. Но в основном, изломанность нашего сознания, провалы в воспитании, снижение общего морального уровня, разнузданность современных нравов делают своё чёрное дело для разрушения семьи. Негативную роль играет и то, что каждый из нас считает себя подарком, доставшимся партнёру за особые заслуги, и мы уверены, что партнёр нас ценит далеко не так высоко, как нам хочется. Эту эгоистичную установку переломить в себе трудно, иногда почти невозможно. Ещё сложнее в семейной жизни уступать, говорить «прости», и не бояться этого делать. Мириться, мириться и мириться – одно из непременных условий, что в вашей семье будут мир и лад. Ещё одно правило – нужно научиться любить человека не так, как ты уже умеешь, а так, как ему нужно, чтобы его любили.

Бывает, начинают одолевать мысли: «Всё прошло, чувства иссякли...». Неправда. Нужно пережить, перетерпеть такой момент, не бросаться «во все тяжкие». Гармония и благополучие в отношениях вернутся, и на более качественном уровне. Духовно станешь богаче. Только надо помнить вопреки всему: вы вдвоём, вы созданы друг для друга, и беречь свой брак.

Я убеждена – те, кто разводятся, меняют партнёров, теряют в жизни что-то невосполнимо важное. Они пытаются сохранить лишь одну из ипостасей любви – страстность, «кипение чувств» - в надежде вернуть молодость. Между тем, одна единственная любовь с одним единственным человеком дарит бесконечное разнообразие оттенков чувств мужчине и женщине. Это окрыляет не только, когда кровь бурлит, но и когда приходит осознание, что у вас родство душ, что вы близкие люди, даже когда находитесь в разлуке.

Наступи на горло самолюбию, но не отступай, когда речь идёт о твоих нравственных ценностях

В любом браке, конечно, масса проблем может возникнуть. Здесь играет роль и разное воспитание будущих супругов, и их разное понимание предназначения мужа и жены в семье. Но основной водораздел, разрушающий человеческие судьбы и брак, лежит в несостыковке нравственных принципов. Если ты воспитан родителями в одной системе ценностей, а твой супруг или супруга совершенно по-другому, придётся сталкиваться с довольно сложными моментами. Поэтому надо вырабатывать некую общую нравственную платформу, единство религиозных и нравственных взглядов по основным жизненным убеждениям. Максимально уступай во всём, что касается твоего самолюбия, амбиций и капризов (причём это должно быть взаимно), но стой твёрдо, когда речь идёт о твоих нравственных принципах. Даже в угоду любимому человеку нельзя действовать против совести. Когда отстаиваешь своё решение на основании нравственных убеждений, а не из самолюбия, это не разрушает отношения, а наоборот, вызывает уважение со стороны супруга. Когда, например, муж настаивает: «Делай аборт», то даже Церковь позволяет женщине развестись в такой ситуации. Или вот: жена «пилит» мужа - «твоя старая мама мне надоела», а он ни за что не дает упечь мать в дом престарелых. Это, конечно, вопиющие примеры. В обыденной жизни ситуации бывают гораздо тоньше и сложнее, но нужно, любя человека и мирясь с ним, не мириться с тем, что в нем, грубо говоря, «плохо». Но еще непримиримее должно быть отношение к тому, что «плохо» в тебе самом.

Золотая середина между карьерой, семьёй и материнством

Я не согласна с мнением одного батюшки, который утверждал, что цель создания семьи - рожать и воспитывать детей. Но далеко не у всех семейных пар есть дети. На мой взгляд, мужчина и женщина создают свой союз, чтобы вместе в своей Любви прийти к Богу. Ничего другого. Дети – особенно если их много – это прекрасно и замечательно, это ответственность огромная, и немалые проблемы, а ещё самопожертвование, в общем, всё вместе. Но дети будут чувствовать себя счастливо только тогда, когда в доме царит любовь, когда их отец и мать живут в гармонии и согласии друг с другом. Как бы ни посвящали родители свою жизнь детям, со временем дети от родителей всё равно отделятся, у них будут свои семьи. А мама с папой останутся вдвоем, и это будет момент истины – проверочка: как вы выстроили в течение жизни свои отношения?

Для семейного счастья крайне важно, чтобы женщина как можно раньше осознала свою истинную миссию, определилась с амбициями. И тут не надо впадать в крайности: либо, как на западе, сначала – карьера и зарабатывание денег, а семья и дети подождут, либо женщина превращается в домохозяйку, и внешний мир перестаёт для неё существовать. Между этими полюсами есть масса вариантов, и какой выбрать каждой отдельно взятой семье решает множество факторов, часто не от нас зависящих. Откуда ты заранее знаешь, будет у тебя много детей или мало, муж будет зарабатывать хорошо или не очень, сможет ли кто-то из бабушек-дедушек тебе помочь и т. п. Сумеет женщина сочетать семью и работу – слава Богу. Не сумеет – тоже слава Богу! В любом случае, женщина должна понять, что главное в ее жизни - это муж и дети (причем именно в таком порядке). А мужчина должен понимать, что современной женщине, - эмансипированной и образованной (никуда от этого не деться!) очень трудно удержаться в рамках дома и семьи. Я говорю сейчас о нормальной, традиционной семье, которых, к сожалению, становится всё меньше. Всё больше ситуаций, когда семья неполная, или когда муж «де юре» присутствует, а «де факто» всё – и работу, и семью - тащит женщина.

Кстати сказать, я бы на уровне государства разделила обучение в школе мальчиков и девочек, как было когда-то. Тем самым решился бы целый пласт проблем, связанный с особенностями взросления мальчиков и девочек, плавно переходящий в проблемы их будущих семей. Девочки развиваются быстрее сверстников. Девочки сильнее, умнее, у них больше интересов. Их чаще хвалят педагоги. А у мальчиков с начальной школы угнетённое состояние из-за «отставания», во взрослом возрасте нередко переходящее в мужской инфантилизм, с которым трудно бороться. И это здорово косячит нашу жизнь.

Сверхзадача мужчины и предназначение женщины.

Вырастить детей, быть ответственным за близких и обеспечивать семью – всё это на плечах мужчины. Но если говорить высоким стилем, у мужчины есть обязанность перед Богом и перед Родиной: служение Отечеству. Любая профессия (не считая, конечно, таких, как киллер и проститутка) может стать служением, а не только зарабатыванием денег. Если мужчины этого не поймут – наше общество загнётся. К сожалению, сейчас понимание ответственности перед обществом, перед Родиной, не воспитывается в людях вообще. Для большинства это – атавизм. А ведь это катастрофа!

Был такой случай в 90-х годах - я смотрела сюжет по ТВ, и он меня поразил - офицерам элитных частей противовоздушной обороны России перестали платить деньги. Совсем. Оставили без зарплаты, и живи, как хочешь. Безопасность страны оказалась под угрозой. Военные выходили на работу бесплатно. А в свободное от контролирования воздушного пространства страны время подрабатывали частным извозом. Чтобы прокормить семью, денег, конечно, не хватало. И жены офицеров, пока мужчины даром работали ради долга перед Родиной, занялись бизнесом. Я считаю, это нормально, что женщина, когда вынуждает жизнь, начинает сама искать новые пути, чтобы помочь мужу поправить финансовое положение. Мужчина – не механизм для привоза денег в дом.

Если его призвание – быть учителем, жена должна изначально понимать, что на зарплату мужа коттедж не построишь и жить в роскоши не будешь. В конце концов, и Моцарт умер в нищете, и Пушкин в долгах, и Достоевский еле-еле держался на денежном плаву. Это широкоизвестные примеры из жизни больших творческих личностей. А представьте себе, если бы Анна Григорьевна Достоевская кричала бы мужу: «Брось свою писанину, займись бизнесом, детям есть нечего!» Вы скажете: «Так-то Достоевский!»

Согласна – не все кругом гении, но законы действительны для всех.

Женщина – помощник мужчине, в этом её предназначение. Помощник во всем. Может быть, иногда и в том, чтобы помочь ему осознать свое предназначение.

А ещё женщина – помощник родителям и детям. Некоторые, знаю, будут сейчас возмущаться и возражать, что все это неправда. Но я глубоко убеждена в том, что говорю.

Материал подготовила Татьяна НАУМОВА


© 2001-2023, Театр русской драмы
тел.: (495) 915-75-21 (администрация), для справок: 8 (916) 344 08 08
E-mail: Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
Наш адрес: г. Москва, ул. Земляной Вал, д. 64/17


Яндекс.Метрика